Se mi dovessero domandare cosa vorrei per Natale? Mi piacerebbe stare con quel padre che non ho mai conosciuto; mi piacerebbe stare con enja e quel ragazzo che ho perso; mi piacerebbe stare con le persone a cui tengo di più. Una domanda a cui vorrei dare solo queste tre risposte. Quelle realmente importanti per me sui cui conto ogni volta, ogni anno inutilmente, perché non potranno mai avverarsi. E sinceramente non mi sembra neanche di chiede troppo... Approfitto del Natale per poterle esternare senza rendermi conto che vorrei che tutti i giorni fosse Natale per aver nuovamente quella speranza inutile e insistente che cresce sempre di più...

Neanche un cuscino riuscirebbe a soffocare quello che provo dentro di così bello e a volte violento
neanche una tempesta potrebbe buttare giù questa corazza piena di pulsazioni
da farti realmente scivolare in tentazioni ed emozioni
neanche un fiume in piena potrebbe scacciare con violenza il mio cuore turbolento
così solo e freddo da riuscire a emanare il calore dell'Inferno
ma mi accorgo che solo certe persone
riuscirebbero a scacciare ogni minima preoccupazione
quietando il mio dolore
facendomi ricredere e provare un'unica emozione

Trovarsi sempre a decidere da quale parte stare. Trovarsi in una situazione lavorativa di merda. Avere la responsabilità di guidare un gruppo di persone cercando di non cadere in tentazioni e di guardare tutti con gli stessi occhi. Quella tentazione che i sentimenti, a volte troppo forti, ti portano ad accettare e a scivolare. Parlare con qualcuno senza far captare che l'euforia ogni volta è talmente alle stelle da non essere così obiettiva e neutra. Di tutto quello che si possa dire in giro, penso di non essere di parte per nessuno dei miei collaboratori, di stimare realmente persone su cui conto e, mi dispiace dirlo, purtroppo sono realmente poche. Vorrei solo non trovarmi in questa situazione ma essere un lavoratore dipendente "normale", senza avere tremila preoccupazioni, doveri e oneri. Arrivare in ufficio e fare il mio lavoro ma, soprattutto, parlare tranquillamente con le persone a cui voglio bene senza dover innescare quel meccanismo che porta le altre persone a guardarci diversamente, a pensare che solo perché siamo amiche allora tutto è dovuto. Non è così. Vorrei essere amica di questa persona al di fuori del lavoro, vorrei conoscerla e soprattutto parlarle fuori da questo mondo ingiusto, cattivo e spesso invidioso. E' anche vero che non avendo spesso la possibilità oltre al lavoro di comunicare con qualcuno, se vuoi farlo devi farlo solo in questo posto. In fondo, l'80% della nostra vita la passiamo sul posto del lavoro, perché allora non approfittare e recuperare tempo qui. Vorrei solo che molti capissero che oltre a essere il loro responsabile sono un essere umano che non riesce a contenere troppe cose e che vorrebbe, a volte, almeno quelle belle sprigionarle da quelle catene così pesanti dalle quali ti senti legata. Vorrei poter chiedere consiglio a qualcuno senza aver timore di non poterlo fare. E la beffa di tutto questo che poi, vedi ieri sera, quando si esce, quando si decide di passare del tempo insieme perché se ne ha realmente voglia, vai a finire a parlare di lavoro. Ma la cosa peggiore è che nonostante i fuochi potevano essere già accesi dal giorno prima in attesa di un'esplosione, per il lavoro, questi fuochi sono esplosi così in malo modo da soffrirne interiormente per tutta la notte. Un vulcano che si è accorto di essere esploso quando per la prima volta parlava con i suoi amici non più con quell'euforia di un tempo ma, con quasi odio e cattiveria. Ero come assatanata e forse l'impulso della rabbia è stato quello che ha inciso e predominato di più. Una rabbia forse più nei miei confronti che nei suoi ma, sicuramente scontrata e buttata contro di lei. Una rabbia che difficilmente faccio esplodere. Mi piacerebbe litigare con le persone per i problemi reali che la vita ci pone. Più che litigare, direi confrontarmi. Mi dispiace di aver urlato dietro a questa persona e sicuramente le mie scuse non serviranno a niente. Mi dispiace perché sbaglio sempre con le persone, specie con quelle a cui tengo realmente di più. Sono talmente impotente, imbecille e soprattutto stupida perché non riesco a capire perché ogni volta ti capita di sfogarti con le persone a cui vuoi bene e non con quelle a cui dovresti realmente dirgliene quattro o mandarli addirittura a quel paese. Mi dispiace perché darei la vita e molto di più per certe persone ma, allo stesso tempo non devo stargli vicino altrimenti rischio di rovinare tutto. Non voglio più ferirmi e ferire come ieri sera, non voglio più provare sentimenti e soprattutto è meglio che stia per conto mio. In fondo faccio già fatica a stare con me stessa perché la mia presunzione mi dovrebbe portare a stare con gli altri? A che scopo se poi sto peggio di prima? Infine mi dispiace di essere una gran testa di cazzo e non riuscire mai a spronare questa mia vita che è sempre più fallimentare che costruttiva... di non aver capito ancora un cazzo della vita, delle persone e sopratutto di continuare a fare gli stessi errori...

Colpa del cuore che senza prudenza
è riuscito nuovamente a scivolare nella tua credenza
come una storia senza pudore
ti darei un bacio con tanto clamore
un bacio stavolta non incartato
ma potrai scartarlo ugualmente
senza sentirti così impotente
nel vederlo solamente
potrai scioglierlo tra le labbra
assaporando lo stesso sapore
di un dolce caldo e zuccherato
che spesso hai desiderato

Una giornata e mi ritrovai come dentro a un film 2
(per chi volesse leggere la versione 1 la può trovare in questa pagina)
Ultimamente "La mia vita a strelle e strisce" mi sta un po' annebbiando il cervello. A volte vorrei essere senza pene d'amore e pensieri come "La principessa di Mononoke", a volte vorrei solo essere "La ragazza delle balene". Nel frattempo, però, mi sembra allo stesso tempo di ritrovarmi ai tempi dei miei "13 anni - Thirteen hardwicke" che come "Il fuggiasco" mi sentii come una "Femme fatale" e soprattutto attratta da "Gli indesiderabili". "Elf", scusate esclamai help! Dove sono? Chi sono? Mi rimboccai su le maniche e grazie a "La forza del passato" mi catapultai in "Gente di Roma". Ricordai con gioia e tormento un "Amore estremo - Gigli" ma, anche un "Amore in città", in fondo la Capitale è sempre spettacolare. Ebbi una "Double vision" quando "Don Vitaliano" mi chiese una sigaretta e mi presentò un tipo: "My name is Tanino" mi disse. Mi sembrava di trovarmi in un "Oasis" e gli avrei voluto tanto dire "Prima dammi un bacio" e poi possiamo tranquillamente parlarne... Cercavo in tutti i modi di non farmi forbiare da questo tipo, tra me e me continuavo a ripetermi: calma, ce la puoi fare, "Al cuore si comanda". Purtroppo era tutto il resto del corpo che non riuscivo a comandare!!!!!!!!!! E, alla fine, aspettando "L'ultima alba" come due "Corpi impazienti" abbiamo dato sfogo alle nostre "esigenze" morali ma, soprattutto fisiche. Faceva un caldo bestia, avevo una sete atroce che pensai bene di prepararmi e gustarmi una "Vodka Lemon" ma, se non fosse stato per una mia amica, "Tutta colpa di Sara"!!!!!!!, "Alexandra's Project" non si sarebbe mai piombata in casa mia, chiedendomi peraltro di offrirle da bere. Una giornata proprio sfigata, all'insegna del cattivo umore, neanche "Alien - Director's Cut" avrebbe resistito a tutto questo. Come un "Basic" avrei voluto ritrovarmi in un altro posto a raccontare una storia che poteva cominciare come "C'era una volta in Messico..." per raccontare il dramma di "B.B. e il cormorano" ma, preferii andare a "Capo Nord" per ritrovarmi sul palcoscenico di "Dogville" dove "El bola" si spacciava per "Il grande Lebowski" suggerendomi di trovare in me stessa "Il posto dell'anima". Lo salutai, "Good Bye, Lenin", e grazie a "Il ritorno di Cagliostro" ebbi in regalo "Il fiore del male". Nonostante mi raccomandavo e dicevo "Io non ho paura" mi sembrava di stare "In linea con l'assassino" avendo, inoltre, interruzioni da parte de "L'apetta Giulia e la signora Vita". "Io no" continuavo a dirmi. Nel dubbio di chiamare la polizia o i carabinieri, chiamai due "Kops" e, in loro attesa, come in una grande "One Hour photos" decisi di mettermi a scrivere delle "Lettere al vento"...

Il mio viso si è illuminato quando
ha visto il tuo sorriso
il tuo sguardo mi ha fatto sciogliere
come neve al sole
ma il tuo silenzio è quello che mi ha fatto
innamorare di te

Vorrei incontrarti tra cent'anni
anche se temo con i capelli bianchi
il mio cuore sarà lo stesso
forse solo un po' più vecchio
un cuore come un torrente in piena
che ha subito mille colorazioni
cadendo a volte in tentazioni
mille anime ha trascinato
sulle sponde della riva
lasciandomi arsa e derisa
ogni tanto mi fermava qualche masso
che non riusciva a spronare il mio coraggio
un ramo imbevuto d'amore e dolore
continuava a navigare e solo quando si ruppe
mi accorsi che era quello della mia vita

Come una nuvola spostata dal vento
sei entrata nei nostri cuori
alleviando i nostri dolori
un sorriso da mettere a posto
per uno sguardo tanto assolto
tutto questo protremmo racchiuderlo
in tre parole per cantarti una canzone
con il cuore e con la mente
vogliamo che tu sia qui
sempre presente
a questo punto della giornata
ti vogliamo dire che sei sbadata
non ti sei accorta della cazzata
che sotto al biglietto c'è il pacchetto
e infine solo con sentimento
vorremmo augurarti ogni minimo bel momento
una vita da amare
con le persone a te care
Tanti auguri L.

La nostra storia
e sotto questo cielo pienissimo di stelle
annuso l'aria fresca e sento la tua pelle
lontano sento voci di chi fa baldoria
in questa notte dolce penso alla nostra storia
e sotto questo cielo che passano gli anni
noi siamo ancora bimbi ma con i capelli bianchi
e sotto questo cielo che ci siamo incontrati
non so se è stato il caso però ci siamo amati
e abbiamo camminato in un mondo che va in fretta
e abbiamo rallentato quando ci siamo detti aspetta
e abbiamo visto tutto e non abbiamo visto niente
in mezzo a tante cose che cambiano velocemente
e chissà se è solo un gioco se le stelle ci hanno i fili
se qualcuno sa già tutto di questi bimbi nei cortili
se è inutile sperare se è inutile lottare
se non serve pregare se è inutile anche amare
ma abbiamo camminato e andremo avanti ancora
sputtanando tutto con una cazzata sola
ma faremo ancora la pace e faremo ancora l'amore
e faremo sempre di tutto per fare dolce il nostro dolore
e sotto questo cielo che passano gli anni
divento ancora rosso come quando avevo quindici anni
per dirti che vorrei sposarti dopo che abbiamo scelto il nome
così nostro figlio sarà il nostro testimone

Luca Carboni

Quel viso da bambino
fu quello che mi ha tradito
mi persi in quello squardo profondo e spento
sapendo che lo avrei rimpianto
come se fosse stato un lamento

Mentre me ne sto qui a riflettere in questo periodo di tempesta ormonale per tanti versi
ho pensato di scrivere due righe, non le solite poesie (cazzate di fluke sicuramente
sarebbe meglio definirle), non i soliti post a volte "strappalacrime" che anche a me, se dovessi rileggerne alcuni, mi salirebbe una tale tristezza che sarebbe in grado di battere quella che provavo nel momento in cui scrivevo quei post. Due righe per dire solo che forse è meglio far calmare gli animi, far calmare gli ormoni ma soprattutto quei fottuti e dannati sentimenti. Quei sentimenti che se non riuscissi a provarli mi sentirei davvero come una foglia morta, ma nel provarli, a volte, mi soffocano l'anima. Far quietare tutto e ritrovarmi qui come in questa foto con quell'aria si da un lato triste e persa, ma anche tenera e perché no serena. Come in questa foto senza fattori esterni, soprattutto umani, intorno, da sola per pensare, riflettere e soprattutto sperare... Non chiedetemi in cosa. Devo ancora focalizzarlo bene o forse oramai le speranze sono tante, assurde e a volte proprio ingiuste nei miei confronti...