Ho lanciato un sasso con troppa violenza
a tal punto da farlo arrivare in Paradiso
con umiltà, a volte umiliazione e soprattutto vergogna
torno indietro sui miei passi perché capisco che il tuo mondo non ha bisogno di me
la mia mano cerca disperatamente di riprendere il sasso
e mentre tu, in riva al mare, sei lì a guardare con mistero questo masso
io vorrei mutarmi in una farfalla
volare e arrestarmi sulla tua spalla
affinché, il mio unico battito d'ali
diventi quell'irripetibile abbraccio
talmente originale che non ho mai donato

Se rasentassi la mia vita potresti affondare il mio animo
se mi scrutassi con lo sguardo vorrei trascurarlo
quella luce celestiale, troppo forte, potrebbe oscurare i miei occhi
se le tue labbra accarezzassero la mia pelle
irromperesti la mia anima
confonderesti la mia essenza
masturberesti il mio pensiero
senza turbare la mia immaginazione
ma emozionando la mia passione

"Ho capito cosa mi facesse star male.Il fatto di pretendere troppo.Troppo dalla vita, troppo da me stessa,troppo dagli altri. Pretendo il massimo da chi mi sta accanto,da coloro a cui io dò il massimo. Io sento di dare tutto il mio mondo interiore alle persone che amo e sentire che gli altri mi danno indietro solo una piccolissima parte di quello che potrebbero mi fa male. La prima cosa che mi viene in mente è quella di mollare,di dare di meno in risposta al poco che mi viene dato,ma questo significherebbe andare contro la mia natura. E come una stupida sognatrice continuo a donarmi giorno dopo giorno al massimo e mi accontento di quei piccoli momenti di tenerezza e di attenzione. So già che presto mi stancherò ,e allora mi allontanerò, mollerò. Fino a quando di nuovo gli altri non mi regaleranno una piccola parte del loro mondo interiore e mi faranno capire che a me ci tengono sul serio. E allora ricomincerò a dare mille. Ma a sbagliare non sono gli altri, sono io. Non posso riporre nei miei amici tutte le mie aspettative. Non posso pensare che loro siano più di quello che possono essere. E solo quando smetterò di pretendere l'impossibile forse riuscirò ad essere felice anche per le altre piccole cose del mondo.
Comincio a chiedermi se in realtà non sia io il problema. Sono stata io il problema in tutti i miei rapporti finiti? Ho lasciato tanto amore in giro, questo sento di averlo lasciato, ma l’avrò fatto forse in modo sbagliato... Ci sarà un motivo se molte delle amicizie che avevo fino a qualche anno fa ora non le ho più o non le ho più come prima. Forse è stato a causa dei miei errori e del mio caratteraccio... E non mi ricordo mai che ho anche un sacco di difetti e che spesso li metto in mostra con la gente che ho intorno e che dice di volermi bene. Sì, delle volte credo di essere proprio insopportabile. Il mio mettere il muso per qualsiasi cosa…cazzo mi piace ridere e scherzare, ma certe volte davvero, quanto me la prendo! E poi quando sono nervosa per i cazzi miei possono dirmi anche la cosa più bella del mondo ma io reagisco male, faccio certe facce…e poi la sera a letto, se mi capita di ripensarci mi metto a piangere perché mi commuovo. Mostro sempre il mio lato peggiore. Sono dolcissima e fin troppo sensibile, e questo lo so per certo, mi commuovo e piango per le più piccole cose, per un libro, un film, una frase, una parola, uno sguardo, un sorriso…ma mostro sempre la parte più dura di me. Forse perché ogni volta che mi lascio andare vengo poi ferita, per certi versi credo perfino in modo irreversibile. Non chiedo mai. Non chiedo mai una parola, un abbraccio…vorrei che gli altri leggessero nella mia mente, anzi lo pretendo! Certo che poi entro in crisi…come si può pretendere che gli altri capiscano cosa pensi se poi dici o dimostri il contrario? Sono una stupida e sono triste. Perché mi sento incompleta".

P.S. questo oggi me l'ha inviato una mia amica, forse tra quelle persone da cui vorrebbe di più, un abbraccio, un qualcosa in più... sicuramete potrebbe riferirsi anche a me... Ma chi mi conosce sa che non posso dare di più e cara amica, rispondo proprio a te su quello che hai scritto, sono spesso anch'io in questa situazione ma quella "maschera" che tutti i giorni portiamo, come diceva Pirandello, fa in modo che si nota forse meno e posso dirti che a volte basta realmente accontentarsi di stare solo vicino alle persone a cui si vogliono più bene. Anche se ti struggi dentro l'anima, la loro vicinanza ti fa esplodere completamente da renderti completa al massimo... Ti saluto dicendoti infine che con una persona che mi nomini sempre tu (sfottendomi), non è vero che la coccolo... solo molto restia su queste cose con tutti.... Baci
Ah dimenticavo... quando mi fai la mossa del ciuccio mi fai venire i nervi... :)